Ce soir, je me suis rendue compte d'une chose. Mon lit est devenu trop petit. Pourtant c'est un lit deux places avec deux coussins. Mais voilà, ce soir, dans mon lit on était trois.

Et oui, suite à ma dernière grande confrontation amoureuse, j'avais décidé de laisser couler, en quelque sorte. De vivre ma vie, de voir mes amies, de rester tranquille chez moi, bref d'organiser ma vie comme si Il n'en faisait plus autant parti (le co-confrontateur). J'ai eu raison car, petit un, ça fait un bien fou de ne plus appeler chaque jour, de se disputer car "c'est toujours moi qui fait des efforts, nia, nia, nia", pas d'attentes pas de déceptions. Petit deux, ça a un effet assez intéressant sur le co-confrontateur : on en reviendrait presque aux premiers temps. C'est chouette. Voilà certainement où je me suis plantée. A force de tout donner, tout le temps, d'être disponible, de s'enquérir des nouvelles de l'autre, kurz, de toujours être là, j'ai gâcher tout l'attrait d'une relation : la petite conquête permanente de l'autre. Car c'est bien connu que l'on désire (souvent) ce que l'on ne peut pas avoir. Voilà mon erreur, je me suis auto déclarée terrain conquit, tout juste si je me suis pas épingler une étiquette portant l'inscription : PROPRIETE PRIVEE. Tord. J'ai eu tord.   

Mais, il faut que je fasse attention à trouver l'équilibre : se faire désirer mais pas trop. Etre libre tout en restant sienne. Etre proche et éloigné à la fois. Trouver l'équilibre. Voilà ce qui doit rendre les gens heureux. D'ailleurs l'adjectif équilibré n'est-il pas une qualité quand il est associé au nom commun personne ? Savoir doser, je crois que là est la clé de la sérénité! Je ne parle pas de calculs car ça ne serait pas assez spontané pour mon équilibre, mais d'un simple dosage à vue d'oeil comme pour la pâte à crêpe. Tout n'est que question d'équilibre. Par fois j'en fais trop pour les autres et je ne vois pas forcément où se trouvent les limites entre aider et diriger. Dans certain cas, il est nécessaire de faire bouger les choses même si les gens ne le demandent pas. Je ne veux qu'aider les gens que j'aime mais j'ai peur d'en faire trop parfois de trop m'imisser dans leurs vies. Tout n'est question que de bon dosage. Je ne les possèdent certainement pas encore mais comme pour la pâte à crêpe, plus le temps passe plus on dose juste.

P.S. : Si on était trois dans le lit c'est seulement que ma boule de poils affectueuse (parfois) et ronronnante à décider de dormir tout les soirs collé contre moi au cas où j'aurais froid ou alors une subite envie de le gratter derrière les oreilles. 

Ce soir en rentrant chez moi, j'ai serré mon coussin tout contre ma tête et j'ai laché les flots de larmes. On dit que c'est bien, ça soulage. Mais je n'avais pas besoin de soulager mon corps de litres d'eau superflus mais de mots. Voilà pourquoi je me suis allongée sur mon canapé/lit l'ordi sur les genoux, musique sur les oreilles.

J'ai 19 ans et je joue encore à ce jeu ridicule. Je prononce la fin d'une relation pour dire que j'aime à en devenir complétement folle/ à en crever. Je m'en vais pour qu'on me retienne. Je dis "je veux plus te voir" alors que je rêve de le voir défoncer ma porte, m'attendre devant chez moi. Pourquoi ? Je ne sais pas, ou plutôt je sais trop bien. Je veux qu'on me convainque, qu'on me montre une preuve qu'on m'aime au moins autant que moi, que je ne suis pas seule sur ma planète de l'amour fou, l'amour des livres, des poèmes, l'amour au-delà de tout obstacle, de tout refus même du mien. Pourquoi suis-je encore une handicapée du langage ? Pourquoi est-ce que ces sales mots ne veulent pas sortir correctement de ma bouche. Je t'aime plus deviendrait m'aimes-tu.

Mais que peut-on répondre à ce genre de questions à par un oui obligatoire. Je n'ai pas assez confiance en moi pour croire les je t'aime/tu es belle/tu me manques/je ne veux que toi. Tout cela résone dans mon vide intérieur comme un mensonge.........mensonge............mensonge.................mensonge............................
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Samedi, midi et demi, j'ai rendez-vous avec mon père devant "Le café de Paris" pour célébrer ma matu devant une bonne entrecôte saignante. La relation père-fille que nous entretenons est assez spéciale, il faut l'avouer. Je n'habite plus avec lui depuis mes 13 ans, après avoir vécu un an seule avec lui. Mon père n'appartient pas vraiment à la réalité qui est la votre (car moi non plus heureusement je n'y vis pas entièrement). Il aurait du vivre quelques décénies plus tôt. Menuisier collectionneur de vieilles voitures, il possède un petit paradis au millieu de notre canton. Des arbres, une mare, une maison de bois, un endroit encore sauvage où l'on entend que les oiseaux même si on est à cinq minutes de la civilisation.

Samedi, une heure, devant un steak très saignant, me voilà redevenue la confidente de mon père. Il me raconte sa romance avec ses mots simples et crus parfois qui sont mon héritage. Depuis quelques années il fréquente une thaïllandaise qui gagne sa vie de la même manière que Julia Roberts dans Pretty Woman. Au début (et encore maintenant) cela m'avait beaucoup dérangé et blessé. J'ai essayé de comprendre. Mon père s'est retrouvé seul à près de 50 ans. Quand on a vécu avec sa compagne et sa fille pendant 30 ans c'est dur de se retrouver seul. Certainement. Mais en arriver là, j'avais de la peine à comprendre avant. Mais j'ai compris, avec le temps que mon père, ce romantique, l'aimait. Alors j'ai eu peur. Peur qu'il se fasse avoir. Mais voilà qu'hier il me raconte qu'elle compte arrêter son métier. Et que pqut-être ils se marieraient. C'est bien, c'est sûr. Mais pourra-t-elle s'habituer à vivre avec moins car mon père n'est pas Richard Gear. Il est loin d'être riche. J'ai peur qu'elle le ruine, qu'il tombe de haut. L'entretien se transforme alors en réflexion profonde sur la vie. Il est vrai que je suis encore jeune et qu'il est beaucoup plus facile pour moi de trouver quelqu'un. Il m'explique qu'à son âge la seule chose qui compte c'est d'être heureux. On ne recherche plus la relation fusionnelle passionelle la relation parfaite. Il faut être heureux pendant les dernières années qu'il nous reste car notre vie n'est plus devant nous. Trouver une raison pour se lever le matin, pour travailler car à quoi sert l'argent si on ne sait qu'en faire. Cette femme le rend heureux. Et ça je peux le voir, c'est fou comme il change. Tout d'abord, elle ne le laisse pas boire, point très positif. De plus je n'ai jamais vu mon père faire aussi attention à lui. Il me dit qu'il parle avec elle des heures durant. Il s'est ouvert aux autres. Mais l'inquiètude traine toujours. Je ne devrais pas essayé de le protéger. C'est lui mon père. Mais je ne peux faire autrement, je l'ai toujours fait et le ferai certainement toujours. Quel romantique quand même. Il croit qu'il pourra la faire changer. Il préfèrait qu'elle arrête et reparte en Thaïllande auprès de sa mère, m'a-t-il dit. Quel homme quand même mon père. Il sacrifierait son bonheur pour le sien. 

Je le comprend, lui et moi vivons dans nos rêves, nos croyances. Nous sommes deux utopiques mais qu'importe. Sans mes rêves, mes croyances je ne serai qu'une personne fade et blasée comme les autres. Peut-être que le prince charmant n'existe pas ainsi que l'amitié éternelle. Peut-être que nous ne sommes que des profonds égoïstes comme une amie essayait, sans succès, de m'expliquer. Mais pour moi cela n'est pas vrai bienque le prince charmant n'existe certainement pas (tant pis de toute façon je préfère les palfreniers). Ce n'est que parce que moi je crois en ces choses, que parce que moi je ne comporte pas en égoïste profonde que ces choses deviennent réelles. Alors je peux bien comprendre mon père. Peut-être que cette femme ne fait que l'exploiter, d'ailleurs il sait que c'est une possibilité, mais c'est son refus de cette sale foutue réalité qui rend sa vie plus belle, plus heureuse. Qu'importe la chute, l'important c'est d'avoir profiter du vol.              

Ce soir, vendredi, fête de la musique. Première sortie depuis plus d'un moi. Après avoir regardé D.H., nous nous élançons dans les rues surpeuplées de notre chère cité de Calvin. Je traverse la foule, et, déjà, je n'entends plus la conversation des gens qui m'entourent. Tout ne devient plus qu'un marasme sonor où poite parfois un mot, une phrase, une musique.
Mes oreilles sont devenues sourdes.

J'essaye alors de voir les gens qui m'entourent , passent, me bousculent, ... J'essaye de reconnaître quelqu'un, car il doit y avoir quelqu'un que je connaîs. Mais les gens n'ont plus de visages. Ils ne sont que des taches floues, des couleurs en mouvement.
Mes yeux ne voient plus.

Je suis déjà coupée du monde quand nous arrivons aux Bastions. J'arrive quand même à dire quelques mots ridicules. Toutes les conversations me proviennent par bribes. Les lumières ne sont plus que des points flous s'étalant sur toute ma vision. La porte de la communication se ferme devant moi.

Mais je sens encore la sensation de l'herbe fraîche sur laquelle je suis assise et attends que l'orage présent dans l'air décide enfin de nous accorder quelques gouttes rafraîchissantes.

ça va ? Qu'est-ce qui se passe? Une voix perturbe mes pensées intérieures. J'ai beau essayer de lui expliquer mon état, mais elle s'inquiète. A-t-elle fait quelque chose de mal? N'est-elle pas assez présente. Qu'elle est adorable je pense après lui avoir répliqué que tout allait pour le mieux. Sa seule présence me suffit pour l'instant. Mes pensées s'axent alors sur cette fille. Je ne pourrais trouver de mots pour qualifier ce  qu'elle représente pour moi. Une sorte d'âme-soeur? En tout cas elle a le plus beau des dons. Celui de vous écouter et surtout de se souvenir de ce que vous lui avez dit, même un an après.

Le reste de la soirée se continue son chemin ainsi, dans ma tête, une véritable épopée de pensées. Du sensé au délirant, du concret au rêve. Par moment j'entends même ce qui faisait rire les autres et je ris frot mais pour moi, dans ma tête.

C'est alors que mon natel sonne! Et je ris de nouveau mais à haute voix.  Je suis priée de venir chasser une vilaine chauve-souris qui tient ma coloc en otage dans sa chambre. Me voilà de retour dans le monde extérieur prête à enfiler ma enfiler ma tenue pour venir foutre une raclée à Batman.   

besoin d'air                                                                                                                                                                     

de sortir                                                                                                                                                                         

des tourbillons de math                                                                                                                                             

des raz-de-marée d'histoire allemande sans sens                                                                                               

de la grammaire tragique anglaise                                                                                                                            

de toutes ses lettres qui font des mots                                                                                                                       

qui font des phrases                                                                                                                                                    

qui font des paragraphes                                                                                                                                             

qui font des textes                                                                                                                                                              

sans intérêt 

marre de   

gacher les livres

en ne les voyant que comme une suite                                                                                                                    

de figures de style                                                                                                                                               

d'anaphore                                                                                                                                                            

d'oxymore                                                                                                                                                                        

de révéler leurs secrets                                                                                                                                      

comme on gacherait un tour de magie

trop de réflexion     

pas assez de sentiments

trop de néons                            

pas assez de soleil

quand même triste de                                                                                                                                                     

ne plus pouvoir analyser la philosophie de Mill                                                                                                         

ni les rouages de notre monde

Soif d'air et de liberté et de gens